7x7 est-ce un bon âge? Ce serait l'âge de raison au carré ?

A 49 ans et quelques jours, je fais encore un peu le yoyo. Globalement l'activité me fait du bien, mais me fatigue aussi. du coup je dois me reposer et en week-ends, j'ai tendance à écrire des choses comme ceci:

On m'incite au travail... J'ai l'impression d'y mettre déjà beaucoup d'énergie.
Tout ce que je peux sur mes heures de boulot et même un peu plus (bien que je sois fonctionnaire)
Une fois par semaine depuis des années, le travail de psychothérapie. Pour le reste de la semaine, c'est parfois du travail, mais parfois aussi de la rumination...

J'essaie de réorganiser ma vie, ce travail est loin d'être facile, pour y mettre plus de rencontres, de petits bonheurs, tout en gardant une certaine cohérence. Mais j'ai l'impression qu'à chaque chose que je (re)fais en plus, j'ajoute de la fatigue qui me pèse alors sur le moral...

La syllogomanie, accumulation excessive d'objets, voici quelque chose de bien difficile à contrer. Des années que j'essaie en vain de me mettre à ranger ma chambre-bureau de tout ce qui l'encombre. Les gens ne comprennent pas cette difficulté. Ils pensent à du laisser-aller. Je vais peut-être faire appel à un spécialiste. J'ai honte et serait incapable de recevoir quelqu'un chez moi (si tant est que je débloque mon cœur et ma capacité de rencontre) A y regarder à nouveau, je ne crois pas être atteins de syllogomanie, je n'accumule pas irrésistiblement. J'ai par contre un gros problème à m'attaquer au rangement, une quinzaine d'année de retard de rangement. La CàP y est pour quelque chose car je suis monté jusqu'à 5 séances par semaines en plus du boulots... Puis 3 années en libéral où là j'ai fini de lâcher cette question du rangement. Après il était trop tard, je n'ai jamais su trouver cette énergie. De plus il y a plein de choses qu'il faudrait que je jette (pas touché depuis des années) mais je n'y arrive pas car elles correspondent à quelque chose que je voulais faire avec... et que je n'ai jamais pris le temps de faire. Regrets, remords...
Après il y a la question environnementale, j'ai du mal à jeter des choses qui pourraient être réutilisées, du coup, j'ai quantité de sacs, de flacons, de pots en plastic dits "jetables" mais trop "beaux" pour être jetés. Faut-il se faire à l'idée que cette guerre est perdue, qu'on va vers un dérèglement climatique majeur et forcément vers des conflits mondiaux? Que recycler mes quelques objets n'aura aucun impact sur le monde et l'humanité. J'ai à cœur de vivre "raisonnablement, peu de viande, pas de voiture, très très rarement l'avion, faible température chez moi, consommation bio et locale autant que possible, réduction des déchets à presque rien... de faire ma part du travail pour changer de civilisation. Jeter l'éponge me ferait souffrir par ailleurs, donc ça n'est pas une solution.

Mon grand problème est ma solitude. Mais comment rencontrer quelqu'un à presque 50 ans? Je n'aime pas danser. Je n'aime pas les bars de rencontre où la musique est toujours trop forte pour que j'entende quelque chose (me faire appareiller???) Après, il y a les associations de toutes sortes... Mais comme je suis homo, j'ai 20 fois moins de chance de rencontrer un homo dans un groupe quelconque. Demandez à un homme hétéro de cinquante ans s'il imagine avoir tout d'un coup 20 fois moins de chance de rencontrer l'âme sœur! Il va trouver ça impossible! Et il n'aura pas tord. Les homos sont très seuls de façon générale, ou alors accumulent les rencontres d'un soir (ou de quelques jours)

Bref, je veux bien travailler à redresser ma vie, mais je ne sais pas par quel bout m'y prendre...
Et sans vouloir me suicider, il y a bien des moments où j'aimerais juste ne plus être. Ne plus souffrir bêtement dans ce vide, alors que je pourrais faire tant de choses, mais que j'en suis incapable (comprenne qui peut)

J'ai eu pas mal de chances dans ma vie, naître sous un climat tempéré, dans un pays riche, dans un foyer plutôt aisé, avec mes 2 parents et 2 frères, dans une culture plutôt ouverte, j'ai pu faire des études longues... J'ai le sentiment d'avoir gâché ce que la vie m'a donné. Honte. La honte est très dure à porter, comme le dit Boris Cyrulnik (Mourir de dire : La honte, 2010) Déjà j'avais honte d'être homo, et je commençais juste à pouvoir prononcer le mot "homosexualité" sans l'estropier.
Ah! Si les thérapies de conversion existaient, je serais candidat pour devenir hétéro, mais ce serait déjà trop tard à mon âge.

Et pourquoi je suis incapable de fumer un pétard? Bon, c'est vrai que je ne saurais pas où m'en procurer, et j'ai peur que seul, ça ne m'amuse pas des masses.

Comme le disait Henri Laborit, l'art aurait pu être un bon moyen de fuite pour moi (Éloge de la fuite, 1976) ou une carrière de chercheur, je crois que j'ai le goût et la ténacité pour ça. Mais à 50 ans...

Il me reste à apprendre à vivre avec ce que je suis. Si je peux.
Bon, ces 49 ans ne s'annoncent pas encore comme l'année de la sagesse...
A suivre pour ceux que ne rebutent pas mes monologues.